Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.
- Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
- Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
- A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.
- Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
- Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.
- Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.
- Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.
- Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corinthians.
- Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.
- Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!
- Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!
- Tô me lixando pra beleza interior. Meu pinto não tenho olho.
- Mulher, não perca seu tempo procurando um Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
- Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...
- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.
- Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.
- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.
- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.
- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.
- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.
- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.
- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!
- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.
- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!
- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem"Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?
- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
- Liquidação de Muletas - Venha correndo!
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.
- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.
- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.
- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
- Pau que nasce torto, mija fora da privada.
- Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
- Para bom bebedor meia garrafa basta.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
- Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
- Quem dá aos pobres... paga o motel!
- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
- Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
- A única sogra que presta é a da minha mulher.
- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
- Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
- Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
- Evite acidentes. Faça de propósito
- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
- Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
- Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
- Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
- Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
- Só dou carona a quem me dá.
- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
- Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
- Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
- Evite acidentes. Faça de propósito
- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
- Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
- Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
- Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
- Só dou carona a quem me dá.
- Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
- Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
- Cerveja faz mal, quando falta.
- Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
- Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
- Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
- Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
- Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
- Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
- Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
- Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
- Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
- Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
- Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
- Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
- Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
- Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
- Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
- Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
- Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
- Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- Cada Maomé tem a montanha que merece!
- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
- Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
